Esto está realmente jodido.

Y vuelvo a escribir porque lo necesito, porque supongo que este trozo de papel  y este bolígrafo serán los únicos que no me juzguen.
He llegado a un punto en el que no sé si quiero jugármela  o simplemente ser una amiga más.
He llegado a ese punto en el que sonrío inconscientemente cuando me habla o a ese punto en el que no puedo aguantarme las ganas de besarle cada vez que tengo su cara en frente la mía.
Supongo que no es amor, supongo que solo son ganas de estar con él, de poder decirle 'mi chico' o simplemente necesidad de poder besarle cuando me de la gana.
Estar realmente pillada por él y no saber lo que él siente por ti es jodido, realmente jodido.
¿ Olvidarle? Tal vez la mejor opción, pero estoy cansada de perder oportunidades, de perder el tren tantas veces hasta el punto de tener miedo a que esta sea la última vez que aparezca en mi vida. Miedo al rechazo, miedo a joderla hasta el punto de poder arrepentirme durante un largo tiempo.
¿Luchar o rendirme? ¿Arriesgar u olvidar? Ni lo sé ni quiero saberlo, solamente quiero estar con él, nada más.

Hola papá, hola mamá.
No escribo esto para que algún día lleguéis a leerlo, no, no sé muy bien para qué o para quien escribo esto, solamente sé que necesito escribirlo.
¿Alguna vez os habéis parado a pensar lo que es para vuestra hija ese tal Justin Bieber? No, no creo.
Supongo que quiero empezar diciéndoos que llevo aquí soportando todo más de 3 años, más de 3 años soportando insultos, y defendiéndolo cuando nadie más lo hacía, sí, que deprisa pasa el tiempo, ¿no creéis? Sin embargo, durante estos 3 años he tenido claro lo que he querido y cuál era mi sueño. Esas canciones, según vosotros ‘ñoñas’ son las que me secaron adelante cuando se fue la abuela, las que más de una vez me han dicho al oído un ‘eh, tranquila, estoy contigo’ cuando me faltaba la respiración al ahogarme en mis propias lágrimas, curioso que unas simples canciones puedan hacerme sentir única, ¿verdad?
Justin Drew Bieber, para vosotros ‘el Justin ese’, para mí, mi ídolo. Llamar ídolo puede resultar demasiado fuerte, pero supongo que llamar ídolo a la persona que hace unos años cantaba en las escaleras de un teatro y hoy en día es una de las mayores estrellas del mundo, es justo.
Él fue el único que me enseñó a no decir jamás nunca, a que los imposibles no existen, sino los pocos probables, que un muchacho canadiense que subía sus propios videos caseros era poco probable que algún día se pudiese convertir en el famoso y conocido Justin Bieber, pero lo consiguió.
Él fue el que me enseño a no rendirme jamás, pese a los obstáculos, hasta que no quede ni una sola gota de aire, hasta que ese reloj llegue al 00.00.
Supongo que para vosotros tan solo es ‘ese niñato que solo busca el dinero’, sin embargo para mi es ese chico que se casó con una pequeña con cáncer solo para verla sonreír o incluso ese que en cada concierto saca a una chica al escenario para convertirla en la única chica del planeta por unos segundos.
No pretendo que apoyéis lo que amo, sino que comprendáis lo que me hace sentir, que algún día lleguéis a comprender lo que siento al escuchar mi canción favorita, o simplemente que algún día podáis saber el por qué ese tal Justin Bieber no es un cantante más, sino mi ídolo. 

Kidrauhl.

Creo que hoy es el día apropiado para hablar de lo que llevo siendo más de tres años, de lo que mi corazón siente hacia una persona, de mi sueño, de Justin Bieber.
Supongo que no todo el mundo se puede sentir orgulloso de lo que es, pero 'orgullo' es una palabra demasiado pequeña cuando hablamos de ser Belieber.
¿Vosotros sabéis lo que es sonreír solo gracias a él, aunque él ni sepa de tu existencia? ¿Sabéis lo que es ser feliz solo con ver un simple video? ¿Sabéis lo que es pasarse las horas y horas llorando oyendo sus canciones porque sabes que, en el fondo, jamás podrás conocerle? Supongo que no, supongo que no se sabe lo que es eso hasta que el único motivo de tu sonrisa es tu ídolo.
Sentirte protegida con él, sentir que cuando estás escuchándolo y choras, entre sus letras dice 'Eh pequeña, tranquila, estoy contigo' , sentir que está a tu lado aunque esté al otro lado del océano.
'Amar' a alguien se define como 'Amar es sentir cariño, unión, no solo material, sino espiritual, amar es sentir a la otra persona, y que esta te sienta a ti, amar no es tener un anillo de compromiso o estar unidos bajo el titulo de novios, amar es entregar tu vida a una persona, que la recibirá y la valorará como tu valorarías la suya, amar es pensar en otro sin llegar a la obsesión, amar no son 4 letras, amar es vivir', pero creo que ese no es realmente su significado, ¿qué pasaría si amas a alguien que no sabe de tu existencia? Se amaría igual o incluso más que si la otra persona te conociese.
Porque soy yo la que sonríe como una tonta al ver sus fotos, y soy yo la que ahora mismo está llorando.
Soy yo la que día a día aguanta insultos por él, y soy yo la que ya se ha acostumbrado a defenderlo.
Soy yo la que se siente más que orgullosa de pertenecer a una familia como esta.

Y soy yo la que se siente orgullosa de tener un ídolo con un nombre como el de Justin Drew Bieber. 

¿Sabéis? Estoy cansada de esta basura de sociedad, de que si no tienes un cuerpo 10, seas una foca, de que si tienes un simple diente torcido, odien tu sonrisa, y de que si no vistes con una minifalda, o en mi gusto, un cinturón, ya no mereces la pena.

Estoy cansada de esta puta sociedad, de que me llamen una y otra vez 'gorda' solo para insultarme. ¿Sabéis? No necesito a nadie para que me lo recuerde, yo sola me atormento diariamente por tener este cuerpo. 

Soy yo la que llora día tras día, y sois vosotros los que intentáis sentiros mejores insultándome, pero realmente, creo que solo demostráis la clase de basura que sois. 

Y hoy vuelvo a estar aquí, escribiendo una mierda más para esta mierda de mundo y sociedad.
Me encuentro encuentro escribiendo en un teclado repleto de lágrimas y con unos ojos que apenas puedo ver empapados de recuerdos y tristezas.
Cada 3 o 4 segundos me seco las lágrimas con las manga y ya la empiezo a notar demasiado mojada.
No sé muy bien por qué estoy así, tal vez porque tengo miedo de perderle.
Miedo de que encuentre a otra, mejor que yo, y me olvide, así, sin más.
O incluso miedo a que no cumplas las cosas que me dijiste, los 'para siempre', los 'no habrá otra' o simplemente los 'dentro de poco te besaré'

Es raro, raro es pasear por tu pueblo viendo parejas siendo felices y tu mientras lo seas leyendo vuestras conversaciones por una pantalla.
Realmente no creo que sea raro, sino injusto.
Injusto que yo no pueda abrazarlo, tocarlo, besarle, acariciarle... Sí, muy injusto.
Es curioso como puede llegar a hacerme sonreír, como puede llegar a hacerme sentir especial, 'su enana', y como puede llegar a haberme enamorado en este tiempo.
Me da igual que la gente no crea en el amor a distancia, deberíais de haber visto las noches que me he pasado llorando y oyendo su voz y sobretodo, las putas sonrisas que me ha sacado... Sí, yo creo que cambiaríais de idea.
¿Sabéis con lo que llevo soñando estos meses? Con un:
'-Oye enana, estoy helado aquí abajo, ¿me abres la puerta?'
Bajar corriendo las escaleras y encontrármelo ahí, parado, sonriendo, con cara de 'por fin te voy a besar', con los brazos cruzados, como un niño, y correr a abrazarlo, a besarlo, y no soltarlo jamás.
¿Sabéis cuanto tiempo he soñado eso? Demasiado que incluso a veces dudo que se vaya a cumplir.

Me duele amarle.

No sé muy bien ni cómo empezar esto ni siquiera si quiero empezar, solo sé que me tengo que desahogar, y hacerlo ya, antes de que explote a llorar, o por lo menos desahogarme mientras lloro.

No sé muy bien que me pasa, tal vez sea que no estoy acostumbrada a que me digan 'te amo' y ahora vienen y me lo dicen a cientos de kilómetros de mí. Tal vez sea que me merezco ser feliz, tener una sonrisa en mi cara, y ahora mismo no lo soy. O simplemente que necesito a alguien que ahora mismo me esté quitando las lágrimas, ese alguien que me lleve cogida de la mano paseando, que me robe un beso casa instante, que haga de nuestras noches 'aquellas noches inolvidables que pasamos juntos', o simplemente que me haga feliz. 

Yo no sé si soy gilipollas o solamente estoy perdidamente enamorada de él, pero yo necesito estar con él como al respirar. 

Menos mal que ya te vas.

Y hoy, 31 de diciembre de 2012, creo que es hora de que mire un poco al pasado, creo que es hora de que piense en el año que esta a punto de acabar, en esta mierda de año. He podido tocar con mis dedos mi sueño, esa puta entrada para el Believe Tour, sí, lo he tocado por unos segundos, pero después he vuelto a la realidad y me he dado uno de los peores golpes de mi vida. He conocido a personas. De las cuales he conocido a mis hermanas, las Sexrauhls, a las que le debo la gran parte de mi felicidad en el momento. He encontrado el amor en la distancia. ¿Y sabéis qué? No os lo recomiendo. Que no se os pase por la cabeza un "quiero un novio twittero", no es tan sencillo como esas palabras. He conocido chicas/os, los cuales me han sacado sonrisas. He sufrido como es eso de que tus padres no compartan tus sueños, ni que lo apoyen. He sabido lo que se siente al llorar por una persona que tengo a kilómetros de mi. He vivido en mi propia piel una de las mayores crisis de España, esa puta crisis que me ha dejado sin mi sueño. He visto familiares y amigos llorando por el puto paro. Y he visto mi educación afectada por una panda de políticos que solo buscan su felicidad y su dinero. He aprendido que twitter no es una red social, es una familia. Me he dado cuenta de las personas que puedo contar, y con las que no, aunque no estén a mi lado. He echado más que nunca de menos a mi abuela, y a sus consejos cuando lloraba. Me he dado cuenta realmente que Justin es el motivo de mi sonrisa y que me da igual todos los insultos que me digan por ser Belieber. He visto como a las personas les gusta hacer daño, y verte hundida en la mierda, pero gracias a dios, he salido con una sonrisa de todas. ¿Sabéis? Ha sido una mierda de año, he llorado más que nunca, y le he gritado como jamás lo había hecho a mi almohada por cada error, pero he aprendido de cada error, de cada lágrima, de cada grito, ¿sabéis? Este año 2012 me ha hecho más fuerte.